Pour moi, c'est une soufranse de prendre des cachets tous les jours, 3 fois par jours. Et même que l'année dernier, je me suis vider tout une pallette de celà, avant de partir de vavance, puis j'ai vomis sur le tragait. J'aimerai bien, moi aussi, aller où je voudrais et m'amusé, comme les autres, sens penssé aux choses qui fond mal, mais ses pas facile.  Le 13/04/08.

J'ai péter les plongs, depuis le milieu de l'année 1994. Le 14/04/08.

L'angecupidon est blesser dans son profond âme et sentimentalement, au niveau psychologique. Le 18/04/08.

Rien me fera changer, un jour, parce queje me suis construit une carapace, depuis toute ses années. J'ai des remorres parrapores à mon accident de voiture à l'age de 4 ans et demi. Je me sens de plus en plus vide dans mon fond interrieur. Le 19/04/08.

J'ennais marre de boitter, de trembler, parce que quand je tremble, je suis aubliger de me consantrer, que ce sois pour écrire ou autre chose, je doit me consantrer tous les jours. Le 21/04/08.

J'aime le surnaturel. Personne ne veux de moi, aucune fille ne veux connecence avec moi, pas grave j'ai plus envi d'être avec quelqu'un. Parce que quand moin grand a ce moment j'avait des pultipns, mais maintenant à 26 ans j'en est plus. Je ne comprend plus ma vie. Le 4/05/08.

Je maudie la planète et la vie, parce que j'ai eu un handicap et, je me dit que pour moi la vie est foutue. 9/05/08.

J'ai l'impréssion que ma vie sera un enffère, quel y est déjà, depuis que je suis à l'U.D.A.F et que je vais en mourrir. Le 17/05/08

Demain, 1 ans de plus et toujour aussi maleureux. Le 12/07/08

La vie me fait parler comme çà, parce que je suis pas bien dans mon coeur et dans mon espris. J'ai bien envi de me lesser mourir, puisque je ne peut plus rien faire, a cause de cette handicap, a par d'écrire... Le 23/08/08

J'ai du mal à vivre, j'ai plus gout à la vie, je ressent plus rien au niveau affectif... Le 26/08/08

Si je part ailleur, pour changer d'air, sa sera la même chose, parce que mon mal être sera toujour-là et je me santirais mal comme même. En se moment j'ai plus rien envi de faire, je pense à la mort et de plus vivre, me mourir en m'alimantent. Je suis un incompris de la vie. Je me sens dépassé de mes évènement, fragiliser, mantalement. Je peut rien faire, de cette hidiote de vie, apart écrire et m'aucuper de ma personne seulement. Le 28.08.08

L'amour est qu'un tourbillons de folis, après avoir quitter le concon familiale. Mon espris et mon coeur sont resters dans les année 80. Il y a plein de choses que j'aurai aimer être. La vie c'est rien, si ont n'est pas en pleine forme. La vie me fait cogiter dans le sens que comme souffre, je me dit que le reste des handicapées souffrirons eux aussi un jour. Le 29.08.08

Le souvenir de mon accident me détruit, jour après jour. Le 31.08.08

Je vie un fardo dans mon état. J'ai l'imprétion d'être un vieux puisque je fonxione aux ralantis. Je vies, mais la vie morifis, j'ai peur de me lensser dans la vie, parce que je ne croix plus en rien et pour moi de plus croix, c'est de pas pouvoir vivre. Puis de plus avoir de rêve, enpèche de vivre, la vie n'a plus d'importense. Le 6.10.08 

Je croix, qu'ont doient mourir, pour devenir conu un jour, pourquoi? Je vous  le demande. Je voudrais pas d'enfant, parce que je veux pas que mes enfant vive dans un cruelle. Le 7.10.08

J'ai une movaise compréansions, que si il me venait à mourir, que la sociétée se santirai mieux. Le 14.10.08

J'ai plus fois en la vie. Le 17.10.08

L'argent ne résoudra jamais des problèmes. Ils auront beaux tout l'argent du monde, qu'il n'enlèvera jamais la blessure. La vie m'nterdi de vivre,  elle empoisone mon coeur et elle m'empêche d'aimée. Le 21.10.08




 

J'ai peur de ma propre vie, de ma vie future. Je me dis que je n'arriverais jamais à vincre mes démons, au niveaux de mon accident de voiture et d'être devenu handicapé. 

La vie, c'est quoi, elle à quoi, à soufrir le restant de ma vie, soufrir spychologiquement.  

Je vie, aux plus profond de moi, un enfère et psychologiquement, parce que aujourd'hui je me dit, que ne sert à rien. Le 16/02/08. J'ai le sentiment, que la vie me mange tout cru, aujourd'hui j'aurais bien envie de détruir la réputation de l'association familiale, qu'ont appel en abréger U.D.A.F. Le 20/02/08

Je ne croix plus en l'amour.

La vie me manga à petit bou et elle me rend agréssif en vers moi et les autres. Le 3/03/08
Les profs de chants,  ne donne pas leur chance aux handicapées. J'ai le sentiment de servir à rien et plus j'en est marre des gents stupident. Le 5/03/08 

Je trouve que la vie est chier quand tes handicapées, parce que tu ne peux pas faire se que tu veux, ta plein de contrainte. Le 16/03/08

Les gents ne save pas, la chance qu'ils ont, de ne pas être handicapées et je ne comprends qu'ils puise encore se faire du mal. Le 17/03/08

Depuis que l'u,d a,f, m'à fait cette crace, j'ai perdu le morale. J'ai le précantiment que ma vie va être un enfer à vis.
Le 18/03/08

Je suis entrain de souffrir psychologiquement et moralment acause de mon handicap et de la vie, je sais que je souffreret toute la vie. Le 27/03/08

Le lundi 20 mars, de l'année 2 000, j'avais  failli me foutre enlère, parce que je supportais plus la tention que j'avais dans le coeur, et que j'ai toujour de la colère au fond de mon coeur et qu'elle va me tuer un jour ou l'autre.

J'ai mal à vivre, des fois c'est dure de luter, de survivre. Je souffre en lutant. J'ai l'imprtion de déprimer de jour en jour, acause de ça je n'arrive pas à vivre comme il faut. J'ai tendanse à me sentir seul, tous les jours. Le 29/03/08

Rien apaisera la douleur que j'ai, au fond de moi, rien n'y fait. Le 30/03/08

La vie ma rendu cruel avec moi même. Le 4/04/08

J'ai l'imprétion d'être invisible aux yeux de ma famille, mais je doit savoir pourquoi je dit celà, c'est sandoute parce que je me conffie pas beaucoups à eux. Le 11/04/08.

J'ai plus d'envies au niveaux de l'amour, je ne croix plus en celà. J'ai plus dégout à la vie, en ce moment. Qu'est ce la vie, à quoi bon de vivre puisqu'on arrète pas de soufrire. je me sens seul. Le 12/04/08

J'aurai préférer jamais retrouvé la mémoire. Le 13/05/08, jour des 21 ans de mon accident sur l'avenu CDI.

J'ai perdu mon âme santimantale. Le 19/06/08.

Je ne mériterai pas d'être aimer, je mi refuse d'être aimer, telle que la vie ait, tellement triste et rempli de ainnent, puis
je mon coeur se glace à la vu de toute cette méchenstées. Le 9/07/08

Je ne comprend plus la vie, l'amour veux dire se taper desus... Le 24/08/08

Tout le monde dit que l'amour, nous sauvera, mais ses pas vrais.
Je croix qu'on est seul, dans notre existence, personne ne pourra nous sauvé. Le 31/12/08

Je ne sais rien faire de mes dix, apart écrire et avec mon pousse droit, sur des touches de clavier d'un ordinateur. Le 15.01.09

J'aime plus jouer, à la rigolade, parce que je n'aime plus la vie. J'aime plus jouer le comique. Le 24/01/09

J'ai d'avoir une vie de merde, parce que c'est une vie nule, je dit ça parce que moi je ne peut pas recommencé ma vie si je le veux, mais les autres oui, parce que ils n'ont pas de problème fisique. Le 31/01/09