la douleur

Pour moi, c'est une soufranse de prendre des cachets tous les jours, 3 fois par jours. Et même que l'année dernier, je me suis vider tout une pallette de celà, avant de partir de vavance, puis j'ai vomis sur le tragait. J'aimerai bien, moi aussi, aller où je voudrais et m'amusé, comme les autres, sens penssé aux choses qui fond mal, mais ses pas facile.  Le 13/04/08.

J'ai péter les plongs, depuis le milieu de l'année 1994. Le 14/04/08.

L'angecupidon est blesser dans son profond âme et sentimentalement, au niveau psychologique. Le 18/04/08.

Rien me fera changer, un jour, parce queje me suis construit une carapace, depuis toute ses années. J'ai des remorres parrapores à mon accident de voiture à l'age de 4 ans et demi. Je me sens de plus en plus vide dans mon fond interrieur. Le 19/04/08.

J'ennais marre de boitter, de trembler, parce que quand je tremble, je suis aubliger de me consantrer, que ce sois pour écrire ou autre chose, je doit me consantrer tous les jours. Le 21/04/08.

J'aime le surnaturel. Personne ne veux de moi, aucune fille ne veux connecence avec moi, pas grave j'ai plus envi d'être avec quelqu'un. Parce que quand moin grand a ce moment j'avait des pultipns, mais maintenant à 26 ans j'en est plus. Je ne comprend plus ma vie. Le 4/05/08.

Je maudie la planète et la vie, parce que j'ai eu un handicap et, je me dit que pour moi la vie est foutue. 9/05/08.

J'ai l'impréssion que ma vie sera un enffère, quel y est déjà, depuis que je suis à l'U.D.A.F et que je vais en mourrir. Le 17/05/08

Demain, 1 ans de plus et toujour aussi maleureux. Le 12/07/08

La vie me fait parler comme çà, parce que je suis pas bien dans mon coeur et dans mon espris. J'ai bien envi de me lesser mourir, puisque je ne peut plus rien faire, a cause de cette handicap, a par d'écrire... Le 23/08/08

J'ai du mal à vivre, j'ai plus gout à la vie, je ressent plus rien au niveau affectif... Le 26/08/08

Si je part ailleur, pour changer d'air, sa sera la même chose, parce que mon mal être sera toujour-là et je me santirais mal comme même. En se moment j'ai plus rien envi de faire, je pense à la mort et de plus vivre, me mourir en m'alimantent. Je suis un incompris de la vie. Je me sens dépassé de mes évènement, fragiliser, mantalement. Je peut rien faire, de cette hidiote de vie, apart écrire et m'aucuper de ma personne seulement. Le 28.08.08

L'amour est qu'un tourbillons de folis, après avoir quitter le concon familiale. Mon espris et mon coeur sont resters dans les année 80. Il y a plein de choses que j'aurai aimer être. La vie c'est rien, si ont n'est pas en pleine forme. La vie me fait cogiter dans le sens que comme souffre, je me dit que le reste des handicapées souffrirons eux aussi un jour. Le 29.08.08

Le souvenir de mon accident me détruit, jour après jour. Le 31.08.08

Je vie un fardo dans mon état. J'ai l'imprétion d'être un vieux puisque je fonxione aux ralantis. Je vies, mais la vie morifis, j'ai peur de me lensser dans la vie, parce que je ne croix plus en rien et pour moi de plus croix, c'est de pas pouvoir vivre. Puis de plus avoir de rêve, enpèche de vivre, la vie n'a plus d'importense. Le 6.10.08 

Je croix, qu'ont doient mourir, pour devenir conu un jour, pourquoi? Je vous  le demande. Je voudrais pas d'enfant, parce que je veux pas que mes enfant vive dans un cruelle. Le 7.10.08

J'ai une movaise compréansions, que si il me venait à mourir, que la sociétée se santirai mieux. Le 14.10.08

J'ai plus fois en la vie. Le 17.10.08

L'argent ne résoudra jamais des problèmes. Ils auront beaux tout l'argent du monde, qu'il n'enlèvera jamais la blessure. La vie m'nterdi de vivre,  elle empoisone mon coeur et elle m'empêche d'aimée. Le 21.10.08